工作之后
没有时间来上网了
和博友们的交流也少了
但友情没有少

今天我休息了
每次休息的时候都是别人上班
轮到我休息的时候只好来网上了
没法和朋友们聚聚

时间过的真快
转眼间毕业三四个月了
犹如昨天
那种离校的心情真的是不好受
留恋。。。

前方的路很凄迷
不管怎样都要走下去
相信坚持一定会胜利
GO GO

   今年30了,结婚4年多了。平心而论，我的婚姻生活很幸福，但是很多时候我似乎并不满足。因为，我妻子是一个没有正式工作的人，现在给别人打工，也不可能有什么发展。文凭也不高，估计再过几年，也就会成为全职的家庭主妇。我的收入尚可，因此，到目前为止，我们还没有感到很大的经济压力。但是，以后呢？在中国这个社会，普通工薪阶层，靠一个人的收入想让一家三口过的很好，是比较有压力的。我从来没有在妻子面前表现过担心，也不知道她心里想过没有，但埋在我心里的郁闷是一直存在的，特别是工作不顺心的时候，我甚至想过很后悔，当初为什么要选择她呢？每次，看到身边朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想过，如果叫我第二次选择，我不会选择妻子。结过婚，似乎才知道，原来婚姻是如此现实。但是，有时候我突然假设，如果我有几百万，上千万，我会后悔选择妻子吗？结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子，因为我爱她，她也爱我。理智的我，突然发现，原来我和妻子的爱情是真的！但是，即便如此，在物质面前，我甚至会动摇。我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋在心里，对谁也没有说过。
    婚姻真的如此现实？我在网上，在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样，我甚至觉得不可思义。我难于理解！如果在网上，我甚至会觉得对方再编故事！是骗子!不是我幼稚，而是我的婚姻经历和感情生活，让我无法理解。如果有一天我和妻子离婚了，在财产分割上，我甚至不会有任何反对意见，即使离婚，我也会时常关心她的生活。我觉得离开妻子，心里愧疚。当然这本生就是矛盾的，我有这样的想法，我根本不会和妻子离婚！
    我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败。我到目前为止，我只谈过一场恋爱，只和一个女人有肌肤之亲，这个女人就是我现在的妻子。在我眼里，爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。婚姻也许真的要讲缘分？我是一个无神论者，常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是，对婚姻，我几乎要相信，这是缘分，不是你想改变就能改变的。
    因为和妻子的相识，相爱，结婚，真的无法解释。大学毕业分配到一个中型城市，这个城市是个旅游城市，但是并不发达。甚至开始他们的话我都听着有困难。第一次和妻子见面是她是一个同学的女朋友的朋友。我永远也忘不了她当时的样子。很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来，脸上带着微笑，听不到一点脚步声，就像风吹来的一样，当时是7月的黄昏，阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正视她。她倒是很大方的微笑，行为举止很文静。那次聚会，我们说的很多，但是她除了微笑，话不多，声音也很小。现在，我想起她，只能用柔情两个字是最合适的了。
    当时，谁也没有想到要把她介绍给我。因为，觉得我们不相配。她只是一个中专毕业，而且是成人中专。父母也是一般退休工人，退休工资很低。而我好歹也有不错的家庭，一个不错的国家工作单位，而且是正规的重点大学本科毕业。因此，大家都觉得不可能。我也觉得不可能。尽管，第一次见面，她让我心动。
    我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，但是我从来没有这样的感觉。到现在为止，我也没有想通，每次和我妻子谈起我当时的感受，妻子都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行。
    后来的事情，真和电视剧里面演的差不多。每次和那个同学见面，她都带着她女朋友，也许是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直这样持续了半年，没有任何人提我和妻子怎么怎么样，连开玩笑都没有。也许大家都觉得不可能。但是，在我心里，这半年，已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了。当时年轻，没有想过未来。只是觉得，每次聚会，没有她不行。每次聚会，觉得有她就会非常高兴，我的表现也很兴奋。因为，同学和她女朋友有时候需要独处，所以，玩的时候，都是我们一组的，潜意识里面已经把她当成我的女朋友了。我现在曾经追问过妻子，当时是否和我一样的感受，但是她很认真的回答，当时，她确实没有想过我会成为她的男朋友，真的认为大家都是普通朋友而已，没有多想，我听了，很是不爽，怀疑她没有说真话，要她承认当初对我就有“打猫儿”心肠，每次，妻子都是认真的说，真的没有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑脸的哄我，其实第一次见面就爱上了我，然后哈哈大笑收场。
    我们关系的进步，是那次牵手开始的。有一次，她们到我们宿舍来玩，当时我和那个同学住同一个集体宿舍。下楼的时候，突然停电了。当时很黑，我怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了她的手，当时有一种触电的感觉，我也感觉到她很不自然的颤抖。当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似乎花了半个世纪。下了楼，她低着头，不敢看我，匆匆到了别，飞似的跑了。现在想来，真和80年代的爱情电影差不多，但是，这是事实。
    那天晚上，我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许，人太年轻了，24岁呀，没有考虑将来，似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友有什么呢？何必考虑那么多。第二天，我给我同学的女朋友打电话，要她介绍我妻子作我女朋友。当时，她听了我的话，过了大约半分钟才开始大笑起来。然后说，没问题，她给我说。
    结果晚上，她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来，以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了，就是红着脸低着头，不说话。我也对着她傻笑，她也对着我傻笑。我并没有像她表白什么，但是从那是时候开始，她便成为我的女朋友了。
    后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。后来，我便能自然的牵她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘，现在想起来，我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和妻子回想起来，妻子都会沉浸其中，像喝醉酒一样，半天不能说话。
    再后来，就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到结婚的时候，我就心烦。我怎么给父母说？我怎么给同事说？当时我还没有考虑未来的经济压力，也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。妻子似乎也明白这些，从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。
    后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我是真心爱她的。但是，你能娶她吗？我心里犹豫了。后来，作了很多的思想斗争。那一段时间，和妻子约会都心事重重，对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当然发现了这一切。她什么也没有说。
    我开始不给妻子主动打电话了。开始，妻子每天还打电话问候我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。这样持续了大约2周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子，对她说，我们结婚吧。然后，抱着她大哭一场。但是，我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。
记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上，那个妻子送我的枕头包围着我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，还是心病。我没有力气。我看到，妻子来了，手来拿着一束花，我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。她有我们宿舍的钥匙，她经常抽休息时间给我洗衣服和做饭。当时，她看到我躺在床上，似乎也很诧异。她以为我没在家。看到我病了，她很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧开水，服侍我吃完。我默默看着她像个妻子一样为了作的一切，
那温暖的感觉，真的有家的感觉。
    一切停当之后，妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得她今天来的很不寻常。她第一次买花，连花瓶都买了。她很喜欢花，但是每次我要给她买，她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花，一个人坐在哪里傻看足足有半个钟头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上，并且把我的一张照片收进她的包里，后来我知道那都是一些平时我表示比较喜欢的她的照片。
    然后回到我床边，我看到她眼睛依稀有泪光。她悠悠说了句，声音都变了：我走了，照片作个纪念吧。说完，就转身走了。压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。哭声因为被枕头压着，声音很小。但是很恐怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情，也不是脆弱，我长到25岁，从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记得，我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗？我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦。
    据后来妻子说，当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。妻子当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我：你怎么了，你怎么了。我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的身体。妻子也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说:走吧，我送送你。我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说咱们去吃个饭吧，妻子摇头说，不想吃。我说:就当我们的分手饭吧。妻子不再坚持，默默跟我进来饭店。已经记不清当时吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也没说什么。但是，我们似乎都没有食欲。记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。吃完饭，我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大，我自嘲着自己。
    后来的日子，我不知道是怎么过的，反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间，我的脑海里面全部都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉！ 从那个时候起，我知道了什么是刻骨铭心的感觉！！
    我的生活开始昏暗起来。我越来越发现，我确实爱她，爱那个和我分了手的女人。我只能用工作来麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。
    一直到春节，我回了家。那是我生命中第一个感到不快乐的春节。本以为时间可以抚平一切。分手半年中，别人给我也介绍过不少的女孩，工作很好，人也不错。但是无论如何，她们无法代替她在我心中的位置。初恋是最难于忘怀的。和其他女孩相处，我觉得平淡。事实上，我并不排斥其他女孩。而且试图接受她们，忘掉妻子。但是，我发现我无法做到。
    开始上班了，有一天，我无意中听到我同学说，我妻子生病了，而且很严重。我脑子嗡的一下，我不知道当初是怎么想的，我只是记得我问了医院的名字，立刻就飞奔出去了。
    我很快就找到妻子的病房，当时她脸色苍白，躺在哪里，睡着了。我又一次感受到了心痛的感觉。我走近她，看到她细细的胳膊上插的吊针，我能清晰的看到她的白皙皮肤上的血管。她瘦了好多。后来我才知道，妻子和我分手之后，也不快乐。每天只是吃一点点饭，经常独自流泪。睡眠也不好，她本来就瘦，这样几个月下来，哪里经的住，人瘦了一圈，终于病倒了。
    我握住她的手，她感觉倒了，睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了下，说：你怎么知道我在这里。我什么都没说，就是把她的手紧紧握住。后来，她的父母进来了，看到我很诧异，他们并不知道我们的事情。她只说我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，对我很热情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般，因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对男女是否是恋人，我一眼就能看出来，真的，那个眼神是不会撒谎的。
    她住院的日子，是我们快乐的日子，我们谁也没有说什么。我每天有空去看她，给她买她喜欢吃的零食。她精神很好，食欲很好。本来就没什么大病，所以，3天就出院了。 后来，她上班了。我们恢复了见面。就是见面而已，大家也没有说其他的，但是我已经满足了。我心情很愉快。
    她当时在电台上班，有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪她。我们经常晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足，根本就没有想过要怎么样，也没有想过性。真的没想过，现在觉得不可思义，但是当时觉得这样就足够了，已经很幸福很满足了。这就是爱情。
    现在妻子经常抱怨我晚上睡觉不抱着她睡。我解释说，如果我抱着她睡觉，第二天我胳膊会痛，她立刻反驳说，当初我们谈恋爱的时候，你不是经常一晚上一晚上抱她吗，怎么重来没见你喊胳膊疼？想想也是，当初真的不疼，还觉得很幸福。每当这时候，我就傻笑，说，我也不知道。妻子呵呵笑几声，也不再追究了。也许，恋爱和婚姻确实是不同的。恋爱的感觉太美妙了，如果你没有经历过真正的恋爱，我觉得太可惜了。如果可能，我真希望自己一辈子停留在那个恋爱的时间，永远幸福。但是，人必须要成熟。婚姻是另外一种幸福。
    我开始暗暗下了决心，我要和妻子结婚。转眼，我26岁了。我对妻子说，我们结婚吧，妻子严肃你来，说：你一定要考虑清楚，别一时冲动。我说：我早考虑清楚了。其实，自从那次分手失败之后，我已经下定决定，就是这个女人了，其他女人我都不要。管她的那些困难，我都能克服。大不了生活的比别人稍稍差一点点。但是我一定能让我们幸福的。
决定结婚之后，我带她拜见我的家人。开始我没有告诉父母她的真实情况，只说她的工作很好。父母对她这个人比较满意。她比较讨人喜欢。后来，几次见面，混熟悉了之后，我才逐渐说出她工作的事情。我的父母都是知识分子，非常开通。母亲郁闷过一阵，看我坚持，也没说什么。让我感到很开心。我真的感谢我的父母，她们太体贴儿子的感受了。
    父母和我不在一个城市，很远，所以我的事情他们除了给钱，基本就无法帮忙了。在妻子的坚持之下，我么坚决拒绝了父母的资助。单位已经取消了福利分房的制度，所以，我们必须租房子。
    我们找了一个每月150元的平房，阴暗潮湿，整天都必须开灯。两间房，一个厨房，一个卫生间。开始了我们的家庭生活。现在想来，条件真的很差。但是我们现在还很怀念那段时光。
    妻子很幸福的用她能够想到的方法把我们的新房间布置的很温馨。虽然简陋，但是真的有家的感觉。当时，我们觉得自己是世界上最幸福的人。我们请了几个朋友，领了结婚证，然后在一家不高档的照相馆花150元照了一张很臭屁的婚纱照。无限满足的挂在我们床头。两个人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久。所以，我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣，因为我们也有相似的经历。
    我们新婚之夜也就是在那个简陋的房子里面度过的。说起新婚之夜，我觉得真的很有趣。因为我们第一次有了男女之实。在坛子里面的都是年人了，我不怕说出来。其实，第一次根本没什么快感，有的只是好奇和紧张。我记得我们直到后来昏昏睡去，也没有完全成功。天亮的时候，醒了，又努力了很久，终于成功了。但是因为她喊痛，所以我也不敢动。最后还是完成了。当时，我们都觉得很好笑。但是，这是人生中一段美好回忆，现在我们想起当时的情况，还觉得甜蜜。
    我们的小日子开始了，我每天上班下班，她上班下班。家里的一切，包括我穿什么衣服，妻子都能照顾的好好的。我回到家里，除了看书，看    电视，看报纸，什么都不用作。妻子是个好女人，很贤惠。但是，妻子在她的父母家里也是什么不作的人（她是家里唯一的小女儿，有两个哥哥），她的爸爸妈妈知道我们家里面是妻子做饭之后，诧异了好久，觉得不可想象。妻子在为我改变，说实话，开始妻子的饭的真是难吃。开始，我没觉得。可能是新婚幸福吧。后来，我就会说。妻子于是找了很多菜谱学了很多。现在我除妻子的饭菜，连我爸爸***饭菜都吃不惯了。每次到妻子父母家里，我觉得她爸爸妈妈手艺比我老婆差多了，呵呵。
    日子一天一天过，新婚的幸福逐渐淡去。但是我们的感情还是和谈恋爱的时候一样，我活的很快乐。即使在工作中遇到不顺心的事情，对妻子没什么好脸色，她也会默默的不来打扰我或者宽慰我。每次看到她，我都觉得无限的柔情，很多不愉快的情绪都消失了。
    妻子身材很好，怎么吃都不怕胖的那种，好多女人都羡慕她。但是她很节俭。给我买东西很舍得花钱，给她自己买都是买比较便宜的。其实我们的经济并不紧张。每次都是我给她买好的外套。 我们经常出去玩，经常去散步。非常快乐，晚上，在床上也经常缠绵不休。我们眼里没有别人。
    在那个难忘的平房里面住了不到2年，我们有了自己的房子。我们自己买了房子，每次回到家里，看到妻子，我就觉得自己都多了一份责任，我就暗下决心，一定要努力。这种动力，让我工作很努力，除了本质工作，我到外面给别人做工程，赚了不少钱，提前实现了自己的房子梦想。搬到新家之后，我们时常回忆那段平房的简陋时光。满脸都是幸福。1年之后，我们有了自己的车，虽然车子很抵挡，但是毕竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加丰满，具有少妇的韵味了。
    但是我们的生活方式基本没有什么改变，我在家里什么都不作，即使她上班去了，依然会给我把每顿吃的东西规划好，到时候到微波炉里面热一热就ok了。而且每天都会打电话回家问我吃了没有。家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿尽了。因为我的工作经常接触异性，经常在被窝里面，妻子会问我你想过没有要找个情人什么的？我笑了笑，如果有感觉，也可以呀。妻子立刻紧张的问：那你遇到有感觉的了吗？我说：没有，她们都不如我老婆。我有病呀，放着老婆不要，到外面去冒风险？老婆一边幸福的笑，一边说我虚伪。呵呵，其实我说的是真话，很多人都说，男人都是下半身指挥大脑的。但是，根据我的感觉是，那是他们没有遇到真正喜欢的人，如果你的妻子是你真正喜欢的，你真的不会背叛她的。男人好色，这是对的，但是好男人和坏男人的区别在于是否能够控制自己。
    我每次想到如果我背叛妻子，妻子那伤心的眼神，我就会心痛。我会毫不犹豫的打消不该有的念头。 这也奉劝女人们，你们抓住男人最好的办法是从心里征服他，而不是通过其他方法。
    我知道，凡是喜欢我的故事的人，一般都是有相似经历或者对爱情对婚姻有经历的人，只有这些人对婚姻对爱情才会有深刻的认识。我发现网络确实是个好东西，可以让我平时不会对任何人说的事情和话语在网络上痛快的讲述。有位朋友问我，你到底想表述什么？是为了表示你的后悔还是你的幸福。我回答说：都不是。我只是客观的给大家叙述一个我自己的故事和我自己的真实感受。结论由你自己作出。而且你应该认识到婚姻更多的是责任。下面继续我的故事......
    应该说我是一个感情论者。我觉得没有感情的婚姻是悲惨的。我生活中很多认识的人都离婚了，似乎离婚已经不是什么大事情。我的大哥就是一个婚姻的失败者，所以他的经历对我婚姻观影响很大。大哥到目前为止，已经结过3次婚了，和现在的大嫂关系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨。从某个程度上，我要感谢大哥婚姻经历。因为正是他的失败婚姻，让父母觉得夫妻相爱才是最重要的。所以，我和妻子的事情尽管母亲觉得不满意，但是，看到我们很相爱，最后没有拦阻，只是说希望不要像大哥一样就行了。
    大哥当初上大学的时候，也是有初恋的。当时我上高一，所以我知道的很清楚。大哥爱上了一个高中生。那个女孩很美很有气质。每次放假大哥都和她再一起。后来，那个女孩没有考上大学，大哥毕业分配到父母所在的城市。那个女孩后来在一个厂子里面当了工人。父母终于知道了这件事情，大哥的婚姻是我们家第一宗婚姻，父母很重视，当然是反对的。而且没有任何商量的余地。大哥很坚持，和父母闹的很僵。又来还是那个女孩知道了情况，主动离开了那个城市，大哥消沉了很久。后来在家里的介绍下，和另外一个条件好的女孩子结了婚。大哥长的又高又帅，爱好交际，是很有女人缘的那种男人。后来就有了外遇。平心而论，我的第一个大嫂也是很好的女人，这件事情上完全是大哥的不对。大哥背叛了家庭。结果就是离婚，但是2年之后又是离婚，再后来还是离婚。
    我工作了之后，以一个男人的身份和大哥谈过很多，当时我们在酒吧喝得大醉，我对大哥说：对婚姻要慎重，不要再伤父母的心了。爸爸妈妈不容易，年纪也大了，还有多少时光？我们为什么不让他们开心一些呢？我记得大哥没有反驳我，沉默了很久，一口气把一大杯啤酒倒如口中，呜呜哭起来。我虽然已经有了8分醉意，但是我心目中坚忍的大哥的表现仍然让我很意外。大哥哭了很久，对我说：兄弟，以后你记得一定要找个自己喜欢的人。
后来我结婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是个风流不负责任的男人，对3个嫂子而言，无疑是一种伤害。一个男人可以和任何一个自己不讨厌的女人结婚，而且也能对这个女人好。但是当有外界诱惑的时候，这个男人能否抵制诱惑，很大程度上取决于这个男人对她的妻子爱的有多深。
    骂男人不是好东西的女人很多。她们说的其实有道理。但是爱情的力量是可以让一个男人无坚不催的。我是深有体会。
    我结婚后其实遇到过不少自己喜欢，而且她也喜欢我的女人。我甚至有时候想我能否作第二次选择呢？离婚，再和一个条件更好的女人结婚。也许你会鄙视我，但是我真的曾经有过这个念头。
    妻子其实长的身材好，也很美。但是我不得不承认我和妻子之间已经没有了激情。当我真有这个想法之后，我才发现，我无法这么作，因为我和妻子之间的关系已经演变成了一种亲情。这是婚姻的必然经历，是一种更高境界的爱情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以几天都不想她。她给我打电话，我也可以爱理不理，但是，如果告诉我妻子永远不会回来了，我会难过，我会不能接受，我会尽我的所以能量去改变这个事实。这就是我现在的感受。
    我怕看到妻子伤心，这是我最怕的事情。每次，看到她的眼泪，我的所有怨气都会消失的无影无踪。我会在内心狠狠的骂自己，骂自己无能，骂自己不是男人，为什么要把怨气撒在妻子身上呢？
    结婚之后，你会发现，其实你爱的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是温柔。事实上，婚后我享尽了妻子的温柔。但是妻子温柔的背后也有野蛮的一面。这是我没有想到的。
    记得那是一次去参加一个朋友的婚礼。朋友的老婆的条件很好。我想到自己的妻子，心情郁闷起来。朋友在郊区，我们回家是需要5快钱的车费，当时我们还没有自己的车。我没有话，自顾自的走着。妻子上来和我搭话，我没有理她。也许她知道我的心情，很敏感的往前走了，据她说她是想在车站等我。因为我身上没钱，我和老婆在一起，没有带钱的习惯，都是她负责。我看她往前走了，我误会她是想甩掉我，自己走，她知道我没钱，还想甩掉我，不是故意要我出丑吗？当时我就是这么想。
    本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱，上次没用完的。妻子不知道的。因此，我故意没有跟着她，在车站外等了很一阵，等到了一辆车就自己走了。本来以为，妻子肯定先回家了，正准备找她问罪。没想到，居然我先到家。我突然意识到情况不妙，可能误会她了，她说不定还在车站等我呢。但是，我没有管他，自己就在家里看电视。后来来了个电话，听到我的声音立刻就挂了。我预感她就是妻子。果然，1个小时之后，妻子回来了。平时的温柔模样全然没有了，一进门就喊：你到什么地方去了，我在车站到处找你。我其实也知道我错了，但是我仍然说：你是不是因为我身上没钱，就故意甩开我？妻子愣了一下，立刻爆发了。她大哭起来，狠狠抓起茶几上的烟灰缸（我不抽烟，为客人准备的），砸在地上，只听见啪的一生巨响，地上全是玻璃碎片。妻子继续大哭，没有理我，冲进卧室，扑在床上私心裂肺的大哭，剩下我一个人像木头一样呆在客厅。
    我呆在客厅里，很久都没有动。我知道自己错了。同时，我惊异妻子居然如此火爆。听到妻子的哭声，我又有了心痛的感觉，这个感觉我清晰的记得谈恋爱的时候和妻子分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。我走到卧室，碰了碰妻子的背，轻声说了句：别哭了。妻子狠狠把我的手打开，好疼呀。妻子继续苦着。我懵了一阵，突然不顾一切的把妻子搂进怀里，妻子反抗着，我不管，我拼命地抱紧她，妻子终于没有发抗，用手楼住我，把头埋在我胸前，比刚才更大声的哭呀。我抱紧她，在她耳边说：对不起，是我错了。别哭了，你伤心，我会心痛的。妻子哭的更厉害了。
    就这样过了很久，妻子哭累了，在我怀里睡着了。后来醒来的时候，妻子揉揉哭肿的眼睛，又恢复了以前的温柔，我再次道歉，她温柔的笑笑，说，算了。就作晚饭去了。晚上睡觉的时候，妻子突然抱着我说：老公，你爱我吗？我说爱。妻子犹豫半饷，轻声说：你是不是后悔和我结婚了？我赶紧说：没有。其实，我心里知道，自己有时候真的有点后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就会烟消云散。妻子沉默了一阵，悠悠说道：其实，我知道你后悔了，不过没关系，你什么时候想离婚，给我说，我会答应你的。我立刻开玩笑的说：你离开我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：离开你，我就出家当尼姑。我哈哈大笑起来，开始嘻闹她。妻子没笑，只是把我抱的更紧。我也搂住她，心里感慨很多。我突然觉得，我这一辈子都要守护这个女人，这个我爱的女人，无论是贫穷还是富裕，无论是顺境还是逆境。这是责任，一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候，我都会想起妻子，我会想如果我倒下，妻子怎么办，每当此时，我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。
    问世间，情为何物，只叫人生死相许？这是我在金庸小说里面看到的词，他原来的出处我不知道。爱情是什么，婚姻是什么？我时常思考这个问题。(待续)

投我以木桃，报之以琼瑶:    在琼瑶的爱情王国,爱情是滋润女性自我并赋与活力的源头.没有爱情,女性的自我就会枯萎凋零.在这情况下,琼瑶的女性形象无可避免的显得被动和消极.事实上,在五四时代,"爱情"这个概念是一种公众性的意识形态,主要是对中国父权制度的反叛和挑战,但在琼瑶的言情小说里则完全属于私人领域,对爱情的描述也纯由女性的立场出发,这亦是被李敖等人批评为女主角面目苍白的理由;然而,这样一个梦幻世界推到了极致也有其意识形态上的助力,逆转了父权家庭中尊卑阶层的权利和义务关系,使拥有资源及力量的父母或男性,在感情的道德上召唤下,对一无所有的子女,特别是女性全心全意的奉献.这亦是言情小说的精神所在.

青水出芙蓉，天然去雕饰：1，姓名：林可 ——这是芙蓉自传体小说中的姓名，根据她平时的ID及“可儿”的呢称，真实度50%，可以推断芙蓉真名中却有一个“可”字。另外芙蓉曾给自己的ID加解释为：文舞双全的林可。　　2，网名：huobingker 　　——即“火冰可儿”。　　3，呢称：芙蓉姐姐、水媚妖姬 
　　——前者是大家对她的呢称，后者是她对自己的呢称：如水般妖媚的姬女，多有意境啊！ 　　4，生日：1977年7月19日 　　　——出自自传体小说，代考。　　5，年龄：疑似28 　　——姐姐原话：脸比实际年龄至少小八岁，幼稚的要死（出自《呜呜呜，未语泪先流。》） 　　6，星座：巨蟹座 　　　——同小说中的生日吻合。姐姐原话：过于母爱泛滥，容易感情用事（巨蟹座的一大弱点）。出自姐姐发在水木清华《寻找创作的灵感，寻找跳舞的激情，寻找一生一世的幸福（征男友）》一文。　　7，血型：O型 　　
　　——姐姐原话：所以我的性格有些怪异，极其执著极其倔强极其急躁（O型血的特征）。出自姐姐发在水木清华《寻找创作的灵感，寻找跳舞的激情，寻找一生一世的幸福（征男友）》一文。　　8，体重：1尺六的腰围 不足90斤的体重 　　——姐姐原话：166cm 的身高，1尺六的腰围，不足90斤的体重，胸至少比现在大两倍，脸比实际年龄至少小八岁，幼稚的要死（出自《呜呜呜，未语泪先流。》） 　　
　　——姐姐原话：体重最近一直没测，但看上去特别舒服，比较惹眼，毕竟是跳舞出身。出自姐姐发在水木清华《寻找创作的灵感，寻找跳舞的激情，寻找一生一世的幸福（征男友）》一文。　　9，身高：身高166cm，或许更高 　　　——出自姐姐发在水木清华《寻找创作的灵感，寻找跳舞的激情，寻找一生一世的幸福（征男友）》一文。　　10，爱好：跳舞 　　
　　——姐姐原话：我很喜欢跳舞，看过我跳舞的一定还记得我吧，不是因为我的疯狂，而是因为我的投入。跳舞是件快乐的事，因为它可以让人忘记一切，从我的舞姿上，你可以看到我丰富而激情的内心世界。（出自《寻找创作的灵感，寻找跳舞的激情，寻找一生一世的幸福（征男友）》）

    她们？我不想多说些什么！

只欠秋天
 演唱:马天宇
 作词:马天宇
 作曲:秦天
 又是冷的秋
 又是秋的凉
 心里藏的伤
 如何才能忘
 如果不是我
 结局会怎样
 假如能重来
 不会让心伤
 能不能 求求你
 重新再来一次
 不会让自己后悔
 我决不会让这一切真的会发生
 我决不会让那一刻陪着我成长
 我决不会让这一切真的会发生
 我决不会让那一刻换作秋的凉
 又是冷的秋
 又是秋的凉
 心里藏的伤
 如何才能忘
 如果不是我
 结局会怎样
 假如能重来
 不会让心伤
 能不能 求求你
 重新再来一次
 不会让自己后悔
 我决不会让这一切真的会发生
 我决不会让那一刻陪着我成长
 我决不会让这一切真的会发生
 我决不会让那一刻换作秋的凉
 我决不会让这一切真的会发生
 我决不会让那一刻陪着我成长
 我决不会让这一切真的会发生
 我决不会让那一刻换作秋的凉
 Over...
    没想到马天宇是个小帅哥，那《该死的温柔》我还以为是个历尽沧桑的人唱的了！

日日深杯酒满，朝朝小圃花开。

自歌自舞自开怀，且喜无拘无碍。

青史几番春梦，红尘多少奇才。

不许计较与安排，领取而今现在。

    弟弟打电话来,非得让我上网看看,听说可以查了,我知道他们的心情,所以二话没说就来了.呵呵!要是家里能上网的话,估计时时得在线了!

年全国各地区高考录取分数线排行

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    就只能查到这样了,明天就不需要我来查喽!

    弟,我今天真的是很想帮你们查到啊!我知道今晚你们就不要睡觉了,不管怎样都要泰然处之!希望你们能顺利进入你们心中的理想学府.

    哥会在各方面去支持你们,弟~一路走好!!!...